Voltas

Como me incomodo com as coisas mudando repentinamente! Como, por exemplo, uma hora ter tanto amor pela vida e na outra escrever inúmeras cartas de despedida, mesmo sem conseguir entregá-las.

Queria expulsar as visitas pra ficar sozinha com uma overdose companheira. Não. Não teria coragem.
Não faria as pessoas em minha volta culpadas sem razão.
Tão estranho ficar só, mas ao mesmo tempo com tantos ao seu lado. Talvez o que falte seja alguém pra compartilhar essa solidão.

Gritos.
"Pare! Me deixe em paz!"
Lágrimas.
"Por favor, vá! Por favor."
Como calar essa voz, Deus, como calar? O que se fazer pra ela ir embora?
Bem, se eu soubesse agora talvez estivesse contando de flores, pôr-do-sol deslumbrante, ou qualquer coisa ao invés de uma voz dentro de mim que me faz tão miserável e desprezível. Mas de mal se faz virtude. Se faz verdade, sem querer concordar com tudo o que ela diz. Mas pode se dizer que ela me bem aconselha e também me faz companhia. Não como gostaria, mas é a única a estar comigo sempre. Sempre.

Só Por Passar...

Ah, o amor...

Nada tão claro, confuso, feliz e sofrido do que o amor.

O melhor ainda é vivê-lo. Mesmo que seja um amor fraternal, familiar.

Bem, pelo menos não vejo vida sem ele. Ou viver sem amor pela vida.

Então ame hoje, agora, pra sempre. Ame!

Teatro

Não sou totalmente o que pareço. E acredito que existam poucas pessoas assim. Não é que eu faça dramas exagerados, ou viva uma personagem. Não é isso. E também não sou mentirosa.
Talvez uma ladra. Ladra de tristezas. Eu prefiro sofrer mil vezes do que ver alguém que amo, ou não, sofrer com algo que eu faça ou diga.
Claro que também não sou de não falar a verdade zelando a paz da pessoa. Mas tento dizer as coisas na hora certa.
Talvez tanto perfeccionismo me faça tão imperfeita.

Ah, A Vida...

Não sei se vivo intensamente. Mas vivo com quase tudo que preciso pra ser feliz, mesmo sem ter certeza o que é isso.
Do pouco que sei, sei que a vida se entrega a você se fizer o mesmo a ela.
E que não precisamos viver sozinhos, temos todos uns aos outros, mas recusamos diariamente. Não entendo tanta solidão, embora também me sinta só, às vezes. E não quero entendê-la, menos ainda sentí-la, embora inevitável.
Assim como a dor. Mas sobre isso, me consola saber que é apenas o intervalo entre duas felicidades.
Agora, voltando a vida, em geral, o seu maior mal é desacreditar.
Como conseguiremos algo pensando que é impossível?
Sou positiva com objetivos... Minha rotina se baseia em objetivos. A maioria são bobinhos, mas também importantes.
Enfim, o que importa é saber que a vida pode ser curta ou longa, dependendo do modo que a vivemos.
E o resto descobrimos com o tempo.

Terror

"Terror em cada uma daquelas pessoas na linda praia, no entradecer de tirar o fôlego. Terror de ficar sozinho, terror do escuro que povoava a imaginação de demônios, terror de fazer qualquer coisa fora do manual do bom comportamento, terror do julgamento de Deus, terror dos comentários dos homens, terror da justiça que punia qualquer falta, terror de arriscar e perder, terror de ganhar e ter que conviver com a inveja, terror de amar e ser rejeitado, terror de pedir aumento, de aceitar um convite, de ir a lugares desconhecidos, de não conseguir falar uma língua estrangeira, de não ter a capacidade de impressionar os outros, de ficar velho, de morrer, de ser notado por causa de seus defeitos, de não ser notado por causa de suas qualidades, de não ser notado nem por seus defeitos, nem por suas qualidades."

Comigo Mesma

Esses dias um amigo me disse que o mundo é louco e que se parássemos para entendê-lo encontraríamos infinitas perguntas.
Queria dizê-lo pra não perder um minuto fazendo isso, já que a graça da vida é ela ser totalmente surpresa. Mas disse apenas que já percebi que há um mundo pra se pensar. Considero meus pensamentos super pessoais e raramente - falo dos super reflexivos e dos sentimentais- os compartilho com alguém.
Como me arrependo de me calar, não falar tudo que penso, me libertar de tudo que me assombra.
Sem eu querer a sociedade conseguiu me moldar e limitar o que eu digo, e o bom é que menos pessoas sofrem com a verdade. E o mal é saber a verdade...

Como Gostaria...

Gostaria de escrever algo tão lucidamente louco como me descrevo. Mas a rotina que me imponho me mata aos poucos. Não só por cansaço ou tédio. Mas por não aproveitar os dias como gostaria, e pelo que pouco conheço da vida, o contrário de viver seria o mesmo. E pra completar, me falta a inspiração que daria qualidade ao texto e a dor de cabeça não me ajuda. Gostaria de culpar o mundo pelas minhas dores, mas não poderia. Ele é tão, ou mais cruel do que dizem, mas dessa vez são apenas dores físicas. Gostaria de bater a porta da geladeira, mas me contenho em não descontar minha raiva nem em um objeto. Gostaria de me afogar numa taça de tranquilidade, mas ela não existe. Gostaria de mudar o mundo. Como gostaria...
Odeio, por um lado, todos os conflitos e verdades que se passam na minha mente. Odeio, pelo mesmo lado, crescer. Por que não ter pra sempre um coração cândido de criança?
Mas por outro lado, isso me mantém contra as impurezas que tentam me fazer absorver. Meu lado super compreensível também ajuda um pouco nessa rotina. Agradeço saber me pôr no lugar dos outros e respeitar tudo que não concordo e ignoro. Construir algumas relações sólidas e resistentes, com isso, se tornam mais fáceis.